С любовным треугольником, как показывает практика, может столкнуться любой человек. Бывает так, что некоторые успевают за жизнь побывать на каждой из его сторон. В этой ситуации будем искать виновных или все-таки нет? Все участники треугольника решились начать Играть и заняли свои ниши. Сам по себе любовный треугольник противоречит счастью троих из сторон. Попробуем не торопиться осуждать любовниц. Если в семье остывают чувства, то появление любовницы будет неизбежно? Чувство не смотрит на семейное положение, возраст, наличие детей и социальное неравенство. 

 Для начала давайте вспомним фильм Георгия Данелия «Осенний марафон». Женщинам чаще он не нравится, а мужчины, пускают скупую слезу..Где главный герой Андрей Бузыкин желает только одного — остаться хорошим человеком для всех. Он хочет счастья, а остается в замкнутом круге сомнительного удовольствия. Неспособность дать отказ, когда необходимо, и сказать «нет», когда нужно, создает трудности, которые усложняют и делает его жизнь зависимой от обстоятельств. Личная жизнь Бузыкина проносится в мучительных терзаниях и метаниях между женой и любимой женщиной, где он живет со страхом боязни огорчить каждую, решимостью своего выбора. Далеко не бездарный переводчик берется за работу безнадежной в профессии коллеги Варвары и которая, конечно, вовсю пользуется безотказностью Бузыкина и стойко терпит посещения надоедливого соседа-пьяницы. Не кажется ли таким близким этот сюжет? Не напоминает ли он нам подруг, друзей или самого себя? 

 Говорят (чаще мужчины), что в измене виновата природа. Да, соглашусь, что 90 % самцов различных видов животных полигамны. Но если взять, например, полевые мышки, лебеди, совы и некоторые виды обезьян, то самцы этих животных и птиц остаются со своими самками до конца жизни. А человек? Он же, самый развитый вид, в нем встречаются и те и другие варианты. Скорее всего, что одни мужчины будут искать спутницу на всю жизнь, а другие будут всегда искать новых приключений. Лично я, отправлюсь в лагерь моногамных. Но это о природе. 

 Давайте разберем, почему возникает любовный треугольник. Треугольник — как геометрическая фигура, образован тремя отрезками, которые соединяют три не лежащие на одной прямой точки. Любовный треугольник — это фигура обреченная разрушать и конфликт интересов заложен в нем изначально. В басне Крылова лебедь, рак и щука, где каждый тянет в свою сторону как раз о таких человеческих отношениях. Все отстаивают свои интересы… 

 «Безвинной страдалицей» выступает законная супруга, общество на ее стороне и подвергает активному порицанию и «подлеца», и его «новую» любовь. Но… Каждая из нас сегодня может быть женой, а завтра любовницей, и наоборот. И снова вспомним все тот же «Осенний марафон»… «Немедленно повесь занавески и вернись в институт»… И «безвинна» ли сама жена? 

 Поначалу положение вещей устраивает всех. Любовницу, которая на втором плане, удовлетворенного мужа и жену, получившую спокойствие в семье. Но что потом?! У той же любовницы возникает ощущение, что её используют, она лекарь её избранника, она в качестве запасной шины или аэродрома, и отодвигают на задний план. Мужчина в тонусе, он перестает злиться на жену. Да еще и прибавляется чувство вины перед супругой, он прощает ей поступки, которые раньше его заводили с полуоборота и пытается загладить вину, и чаще подарками… Ему хорошо! Дома спокойствие и сексуальное удовлетворение на стороне в роли мачо. Что еще желать? Тем не менее именно с переживаниями многогранной вины связаны мужские колебания в треугольнике.Что проще, выбери одну из двух и живи себе припеваючи. Но мужчине не хочется делать выбор, да и страшно, да еще и виноват. Вина перед законной женой, возлюбленной и детьми. Совсем трагикомичным выглядит все тот же Бузыкин после непродолжительного сна, вымотавшийся и не выспавшийся все-таки бежит на утреннюю пробежку с Хансеном, гостем из Дании. Он напористо, но деликатно приглашает его к совместной пробежке. Бежать Бузыкину тяжело и он от усталости вынужден перейти на шаг. Желание остаться «хорошим» заставляет его продолжить свой «Осенний марафон». И если мы прицельно посмотрим через увеличительное стекло на душу, то увидим, что за чувством вины стоит ощущение себя как «Я — плохой!». Я не могу соответствовать ожиданием окружающих, поэтому я — плохой. Таковы терзания героя любовника. 

 Любовь для мужчины чаще всего ассоциируется с сексом и с возвышенными отношениями, но не с совместной жизнью. Чего же так боится сильный пол? Их сдерживают привычки, отработанные годами. Брак для женщины — это чувства, а для мужчины — это привычный быт. И мужчина может годами убеждать любимую женщину, что уйдет к ней навсегда, и даже сам начать верить в это, и подсознательно откладывать это решение до бесконечности. Его сдерживают перемены и все трудности, которые с ними связаны. Треугольники могут существовать годами, выматывая всех участников, а мужчина так и не решается сделать принципиальный шаг. Уже его мытарства и терзания похожи на мазохистские наслаждения. Чем дольше тянет, тем больше боли, разочарований и разрушений в жизни всех участников треугольника. 

 Мужчина в данной ситуации в глазах общества, в общем-то, худо-бедно, но орел: у него две женщины, и он выбирает. Почему же, мужчина представитель сильного пола, медлит? Именно ему завещано обществом и природой принимать решения, а он убегает, прячется или … Да он хочет, чтобы в этой «треугольной» ситуации решили за него. Жена или любовница! Чтобы одна из его женщин взяла на себя эту ношу или ждать когда всё само «рассосётся». Причем часто мужчине страшно потерять обеих. Он не желает, не хочет потерять ни жену, ни любовницу. И тут рождаются подпитанные смешком абсурдные реплики: «Ой, здорово, если вы подружитесь!», «Давайте жить вместе!» ..., что вызывает недоумение и негодование у женщин. Мужчине для того чтобы решится изменить свою жизнь нужно всего лишь год, с условием, если он этого действительно желает. Поэтому, чтобы не испытывать мучительную боль, лучше рассматривать окольцованного друга как увлечение временное, пока нет поблизости достойного кандидата. 

 Современное общество любит осуждать женщин, которые согласились стать любовницами, они могут разрушить семью и с этим не поспоришь. .. Но они же и жертвы. Но на самом деле, те самые «разлучницы», питая себя несбыточными надеждами, чаще остаются одинокими, где самообман — единственный выход в жизни. «Дядя Коля, а правда, когда Андрей Павлович ест, он на кролика похож?» — вторит та самая любимая женщина Бузыкина из «Осеннего марафона». Они в плену собственных иллюзий. 

 Представим, что наш примерный семьянин, ведомый зовом эроса начинает строить отношения на стороне. Что это, банальный адюльтер? Нет!Смею предположить, что мужчина еще испытывает чувство любви к своей жене и просто пытается компенсировать то, чего так недоставало в браке. По обыкновению это сексуальная страстность с ощущением чего-то нового, ослабление сексуальных потребностей и неудовлетворенность брака. Секс у многих супружеских пар с годами становится рутинным, постным, скучным и неволнующим. Значительное большинство людей и вовсе меньше всего проявляют интерес к интимной сфере.. Один из супругов ещё ощущает себя полным жизненных сил и юным, он отвергает, посмею использовать медицинский термин, «вялотекущую» жизнь. Он ей противится, выражает свой протест неудовлетворенностью и претензиями к своей половинке. И тогда появляется третий. Мужчины первые чувствуют дефицит эмоционального тепла и уходят в параллельные отношения в остром периоде пустоты. Признание любимой женщины ему необходимо как воздух, а стимуляция к действию и успех как вода. Он должен возвращаться в свою крепость, где на пороге всегда встречает верная жена. Ему должны радоваться, радоваться его добыче и неважно какая она, будь то зарплата, подарок, новость или продукты. И наш мужчина будет верным, примерным семьянином, если он будет знать, что в его доме живет счастливая женщина. Ему безразлично как выглядит его жилище, но он не может себе позволить быть безразличным, что его любимая несчастна. 

 А если она счастлива, то и он будет ощущать себя нужным и любимым, единственным и желанным... А уж если женатого мужчину будет связывать любовь на стороне, то дорогие мои жены, он способен резко сделать выбор между привычкой и новыми отношениями. 

 Итак, жена… «Что вы всё молчите и дышите? Хоть бы мяукнули что ли…» Она в отчаянии, она в горе, она теряет мужа, пусть даже нелюбимого и теперь она будет пытаться вынудить его остаться в семье любой ценой. Возможно, она будет цепляться за любой метод спасения и пытаться удержать его, и даже мстить, по материальным причинам или хотя бы просто для того, чтобы восторжествовать над «разлучницей». Она вдруг из вечно недовольной скандалистки превращается в заботливую хозяюшку с удивительно милым характером, какой была ещё до замужества. Любой треугольник можно разомкнуть , только должен быть спокойный самоанализ и четкое действие. Главное, правильно выбрать направление. Постепенно мужчину можно переориентировать, поставить на правильный путь. Это для жены…. 

 А живет ли в нас этакий марафонец, бегущий по кругу? Иногда он встает во весь рост, и мы действуем также безотказно, боясь выглядеть в глазах людей "плохими", потому что в этом случае, как нам безотчетно думается, мы заслуживаем "оценки, осуждения и наказания". Мы, конечно, так не думаем, но это на уровне ощущений. Корень же такого самоотношения в отсутствии, либо существенно травмированной, любви к себе. Люди испытывают потребность в любви, а кто способен её утолить, так это тот, кто ею обладает. 

 Не будем читать морали и обсуждать женщин, которые заводят любовников, а мужчин любовниц. Это обычная реальная жизнь. Нам хочется найти человека, рядом с которым мы будем счастливы, и построить отношения на любви, близости и уважении. Не надо отчаиваться, надо дождаться своего счастья! «… Не бойтесь потерять тех, кто не побоялся потерять вас». Кем бы вы ни были — мужем, женой или любовницей, давайте постараемся понять и простить друг друга. И начнем строить СВОЁ счастье. 

 В конце концов, треугольник — следствие кризиса личностного и жизненного, который не разрешишь нахрапом. Для грамотного, верного решения нужно, прежде всего, разобраться не с женщинами или мужчиной, а в самом себе, независимо от того кто ты в этом трио. Задай себе пару вопросов. В каком случае ты несешь потерю больше — если откажешься от любви ради долга или примешь решение позволить себе любить? И с кем рядом ты желаешь дожить до старости? От того, как ты ответил, зависит, какой выбор будет для тебя лучшим и правильным. И как сказал Леонов из того же «Осеннего марафона» — «Тостуемый пьёт до дна!». Еще Сент-Экзюпери сказал, что любить — это смотреть не друг на друга, а в одном направлении. И сказал не зря. Не будем продолжать этот изнуряющий бег.  

Кому эта статья подойдет больше, для сильной половины человечества или для слабой, выбирайте! Если она помогла кому-то, то Аминь! Ваши комментарии будут для меня крайне интересны, пишите. Ибо дальнейшую свою деятельность направляю на психологическую помощь как мужчинам, так и женщинам.